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1,每一个吃货都是这样的:我饿了,陪我去吃东西吧;我郁闷,陪我去吃东西发泄下吧;今天太开心了,陪我去吃东西庆祝下吧;好无聊哦,去吃东西打发下时间吧;网游什么的没有东西吃怎么熬啊;最高境界是:我吃撑了,我们去找些有助消化的东西吃沙巴体育投注记录。。。

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天天过来就问饭好了没,饭好了没?

2,有人知道钱的定义是什么吗? 从客观上讲,无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说,钱算我大爷。。。

这是我见过最低调奢华有内涵的走秀了

3,我拿着手机兴冲冲的把裙子图片给我爸看:“爸,你快看这条裙子…” 我爸沉默了一会:“给你500,够吗?。。。”

4,老师:小明,哪件事让你对自己的无知感到震惊? 小明:小时候的笔名。 老师:为啥哩? 小明:小时候作文要求写笔名,我写的一直是中华绘图铅笔! 老师:……

5,雨刷表示自己太难了,高调邀功:你们看到没,全靠我划水,这车才没沉下去。。。

姑娘人没事就行,做人就该乐观

6,男孩和女孩相恋很久了,一直只是拉拉小手,拥拥抱,没有更深入的接触。有天他们一起吃完宵夜,女孩深情地说:“明天我想跟你一起看日出。”男孩:“好呀!明天早上我去找你!”后来他们分手了。。。

7,动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达终点,裁判表示你俩石头剪子布吧。鸭子说:“去你妈的,那我一次也赢不了,我一出就是布,他一出就是剪子!”

龙虾兄弟们你们先走

8,每次别人问我路,我都是瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的陌生人。。。

9,饭店里,一对男女在吃饭,男人见场面冷清,想找点话题,就问女人:我妈妈是硕士,爸爸是博士。女人:有什么了不起!男人:你爸妈是什么士?女人:我爸爸是男士,我妈妈是女士。。。

模仿三国杀,注入灵魂

10,我认识一男一女,经常合买彩票。有次中奖了,两万多。女的问怎么分,男的说就拿来结婚吧!于是拿了这笔钱领证拍婚纱照,还有摆喜宴,现在小孩都三岁了。

11,作为一个二十一世纪好青年,虽然白天我没有努力干活,但是晚上我一直在努力睡觉。。。

术后醒来后看到这场景,换你是什么感觉

12,我一朋友最近出差,微信问我:“你吃牛肉干嘛?”我说:“香呗,喜欢吃呗,有营养呗,这还用问?”朋友无奈回:“我是问你吃不吃牛肉干!吃了给你寄点儿!”

13,蚂蚁被蜘蛛深深地暗恋着,蜘蛛在表白时却遭到蚂蚁拒绝,蜘蛛不解:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁怯怯地说:“妈妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!。。。”

大哥,你是从动画片里面走出来的吧,让我想起了蓝精灵里……

14,我觉得我处在一个灵异的世界,感觉我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去饭馆或者坐公交,明明我看到座位是空的没有人,但旁边的人老是跟我说:“这有人”。这可吓死我了……

15,闺蜜有一次突然对我说:箱,你只有在洗衣服的时候,才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候,才会嫌吃的多。。。

有这味道才是写作业的圣地

16,八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!(儿鼻喉科)”

17,一个八十岁的老头和一个七十岁的老头打架被抓了,问他们为何打架,七十岁的老头说,从小学开始我就想打他,可一直打不过他,现在我还能动,他已经做轮椅啦。

这位小兄弟,麻烦你下次来的时候通知一下我们老板

18,菇娘脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子飞得慢,被她抓住要扔掉。 她男朋友说:“别呀,放胸罩里还能给你丰丰凶。” 她大怒扒开男友裤裆丢进去就说:“先给你撞撞阳。。。”

19,我的阳台,就是我的果园。每天,去采摘。有的时候是袜子,有的时候是罩罩,有的时候是内内,有的时候是裙子……

万一进错了就尴尬…

20,跟男票去超市买东西,我骑车载他,他从后面抱着我的腰忽然说道:亲爱的,不好了,我的胳膊好像越来越短了!。。。别跑,我要打屎这货

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